カテゴリー: 日記

今朝は寝起きダルダル。

体が重かった。

モーニングルーティンをこなしたら、平気になったけど。

昨日は、妻のゲーミングチェアが届いた。

お誕生日には、まだ少し早いけど、ハッピーバースデープレゼント。

置き配にしてたのだが、大きすぎて、帰宅したときのインパクトがすごかった。

そして、めちゃ重い。

これを上の階まで運んでくださった、配送業者様には申し訳ない気持ちになる。

ありがとうございます。

申し訳ないこと続けに、もう一脚注文している。

すみません。助かります。

ご飯を食べたあと、さっそくゲーミングチェアを組み立てた。

パーツ一つ一つがしっかりしていて、そりゃ重たいはずだと納得。

ネジと六角レンチも付属しているので、説明書に従って作業を進める。

作業としては簡単なのだが、なんせ座面も背面も重たいもんだから、いちいち「よいしょっ」とか「ふんっ！」とか気合を入れないといけない。

妻と協力できたからよかったものの、1人で組み立てるのは、かなり大変だと思う。

途中、アームレストの向きに戸惑いつつも、1時間程度で完成。

さて、座り心地ちのほどは……？

めっちゃいい！　最高やないか！　とのこと。

うんうん、よかった、よかった。

私もちょっとだけ座らせてもらった。

座面、背面ともにクッションは硬めで、しっかりしている印象。

こ、これがゲーミングチェア……良い！　と静かに感動した。

自分のチェアが待ち遠しい。

ただ1つ問題が。

デカい。

いや、部屋と机が狭いのか。

サイズは机の幅に、ほぼピッタリ。

机の両側を棚で囲ってあるので、棚と棚の間にみっちり収まっている。

この状態だと、アームレストと背面が棚にぶつかって、回転しづらい。

机から後ろに下がれば、なんとかなるだろうけど、慣れるまでは大変かも。

なにはともあれ、妻の満足そうな笑顔を拝むことができて良かった。

自分のも満足できるチェアだったら嬉しいねえ。

それでは、お達者で。

あ、そういえば。

この最後の挨拶的な「お達者で」というのが、今生のお別れではないよね？　というお問い合わせをいただきました。

ありがとうございます！

これはですね。

未来の自分や読んでくださっている方への、お別れの挨拶です。

ちょいとややこしいんですけど。

今、これを書いている私は、次の瞬間、過去の私となります。

昨日まで書いてきた文章は、過去の自分のもの。

過去の自分と今の自分を別人として捉えているわけです。

そんな過去の自分から、未来の自分に向けて、「元気でいてくれよな」「達者でな」というメッセージを送ることは、後で読み返したときに、嬉しいかなと思いまして。

…………。

という、さもありそうな理由を考えてみたのですが、どうでしょうか。

本当のところは。

もし今後、また急に、自分がこのブログで文章を書けなくなったときのために、締めの挨拶だけは、ちゃんとしておいた方がいいかなと、少し思っただけです。

わたくし、気分屋なものですから。

それで文言はどうするか考えたとき、「またね」とか「さよなら」とかは、無責任すぎるよなあ、と。

また会えないかもしれないし、はい、バイバイでは薄情すぎます。

「達者でな」「お達者で」という言葉は耳にしたことがあって、ちゃんと意味を調べたら、とてもしっくりきたので、これを使うことにしました。

誤解を生む言い方で申し訳ないです。

でも、お達者で、と言われても、明日また会えたら嬉しいよね。私は嬉しい。

お達者で、と言われて、それっきりでも、あの人は元気かなあ、くらいで、それほど心配にもならんでしょう。知らんけど。

続いていく日常であれど、一つ一つ区切りをつけたい。

そんな気持ちの表れです。

あ、ちなみに病気とか、余命何ヶ月とかではないです。

まったく健康で、このまま100歳までいっちゃう勢いで元気です。

100歳になったとき、この文章を読み返して、「達者じゃよお！」なんて言えたら素敵だなと、そう思うわけであります。

今日は昨日より暖かい1日になりそうです。

昨日、妻と私の検査結果が出た。

特に異常なしだった。

何か難しい項目が基準値より低く、血行をよくする必要はあるものの。

葉酸や漢方、薬を服用することで、改善できるとのこと。

何の検査か。

妊娠に関する検査である。

この検査結果によって、ようやく次の一歩を進めることができる。

その節目に、書き残しておきたいことがあるのだ。

妻と私は、今年（2023年）のうちに、2回の流産と2回の手術を経験した。

3月のメモ

以下は、私が今年3月にスマホに残した文章である。

一応、日付は伏せておく。

　当時はまだ、この経験が1回目になることを知らない。

9月はたぶん過去のノートに

そして、9月にも同じ結果となった。

2回目の流産、そして手術。

今度は、赤ちゃんの姿、かすかに心拍もあった。らしい。のちに、エコー写真で見た。

というのも、1回目の産婦人科は付き添いができたのだが、2回目のときは付き添いできない産婦人科だった。

1回目と2回目の間に、引っ越しをしたので、別の産婦人科にお世話になったが、付き添いはできる方がいい。絶対に。

このときは、スマホにメモを残していなかった。

ショックすぎて言葉もなかったのだろうか。

あまり思い出したくもない。

今、当時を思い出して書こうとしているのだが、

感情的になるな。

事実だけを書け。

経験した当時のほうが冷静でいられた。

やはり当時にそのままのことを書き残していた方が、間違いがない。

今書こうとすると、どうしても事実と感情と願望がごっちゃになって、すべてが嘘のような気がしてくる。

今、書き残しておきたいのは。

付き添いできる産婦人科がいいこと

エコーで赤ちゃんを確認できる喜びも、もし流産だったときに、その重い現実を受け止めるのも、夫婦2人のほうがいい。

2回以上の流産は、不育症の可能性があること

妊娠ができない不妊症とは別に、妊娠はするものの、何らかの原因でお腹の中で赤ちゃんが育たないこともある。

妊娠しても、2回以上流産、死産を繰り返した場合、不育症と呼ばれる。

検査をしてみて、原因が分かればいいが、分からないことも多い。

妻も私も異常なしだったが、ではなぜ2回続けて流産したのかは、分からない。

そうなると結局は、確率の問題となる。

流産の確率を下げるために、できることをする。

妻と私でいうと、葉酸、漢方、薬の服用、インフルエンザや感染症の予防接種、身体を冷やさず、血流を良くするなど、健康的な生活を心がけるのだ。

ストレスにならない程度に。

あとは回数を重ねるしかない、と先生に言われたらしいが。

そういうものだろうか。

流産も手術も、夫が想像している以上に、妻は心身ともに傷ついているということ。

ここまで私は、流産と手術の経験を、妻と自分のこととして書いてきた。

妻が流産した、ではなく、妻と私が経験したのだ、と。

そうすることでしか、妻に寄り添えないのだ。

現実は、すべて妻の身体で起こっている。

流産も、手術も。

私は想像することしかできない。

いや、想像することもできない。

私はそれを、一度も体験できないのだから。

どれほど辛くて悲しいか、どれほど痛いか、妻と夫の間には、雲泥の差があることを忘れてはならない。

申し訳ないことに、私はそのことを失念して、さらに妻を傷つけてしまったことがある。

妻と自分、ショックなことへの対処の仕方はそれぞれ違う。

私は、他事を集中的に考えて、すぐに忘れようとしてきた。

妻は、そのことをより深く考えて、悩んで、苦しんで、つらい思いをして、そんな中でもお仕事して、十分な時間を経ることで、乗り越えてきた。

結果的に、立ち直る時間にズレが生じて、私の安易な発言が妻を不安にさせてしまったのだ。

非常にむつかしい課題であるが、単純でもある。

寄り添う気持ちを忘れないことだ。

これから

検査の結果が異常なしとなれば、また妊娠を目指して進むことができる。

しかしそれは同時に、流産への不安と手術の痛みを思い出させることになる。

私にできることはなんだ？

自分に問い続けよう。

できることをして、妻に寄り添い、笑顔で、元気な赤ちゃんを迎える。

がんばろう。

それでは、お達者で。