2021-08-15気持ちの整理

どうも、またまた今月の目標をすっかり忘れてしまっていた人です。
月末です。
反省会します。

8月の目標は何でしたか?
「目標を設定して行動して記録する」

やりましたか?
「やりませんでした」

おい。
「スミマセン」

というわけで。
また目標を忘れていました。
いろいろやりたいことがあったはずなのに。
目標を設定せずに、やりたいと思ったことを行き当たりばったりでやって、記録もしてません。

お恥ずかしい限りです。
ですが、やりたいことはできました。
音声の投稿と「無理しない」というブログの方向性を見つけました。

音声は6本を投稿しました。
お聞きくださった方、ありがとうございます。
リクエストもありがとうございます。
やっぱり声を出すのは楽しいです!

楽しいので、音声投稿にももっと力を入れていきたいと思っています。
リクエストのお応えするのはもちろんですが、今はラジオやりたい欲求も強いので、どちらも無理しない形でやっていきます。

「無理しない」という方向性について。
これはブログを始めてからずっと考えてきた結果、自分が発信すべき内容だと思いました。
なぜなら、自分がずっと前から「無理しない」生き方考え方をしてきたからです。

それが良いかわるいかは、自分の判断次第。
私はこれを良いものとして受け入れて、認めて、発信していかなくてはならないのではないかと思うのです。

と、ここで話してしまうと長くなるので、また別の機会に。
今後は「無理しない」をメインテーマにブログを書いていきます。
・・・たぶん。

職業訓練も受け、結果待ちの状態。
あと1か月はブログも音声投稿も楽しんで取り組みたいと思います。
もし試験が受かっていれば、10月から職業訓練なので。
受かってなかったら・・・

ねえ?

気持ちの整理

初代ポケモンの数も151匹だったから、このブログの毎日更新も151日目で終了。
なんてことを考えてしまった。
どうするかは、明日の私が決めることでしょう。
今はそんな気分なのです。

発信したい内容が定まってきた。
ような気がする。

というのも、発信する内容を決めようとするほど、あれもこれもと出てきて、余計に掴めなくなってしまうから。
これかな?と思うことがあっても、こっちかも、あっちかもと目移り。
堂々巡り。

もっと簡単に考えたらいいのに。
無理すんなよってこと。
無理はしてないんだよ。

ただ考えるのが好きなんだ。
文化祭当日よりも、それまでの準備が楽しいみたいに。
試験前の勉強よりも、お部屋の片づけに集中しちゃうみたいに。
間違ってるかもしれないけど。

ふと思った。
ブログを毎日更新し始めて、まだ半年も経っていない。
8月いっぱいで、ちょうど5か月。
・・・やめるのもったいないな。

というわけで、続けることにします。
とりあえず半年は。
あと1か月は。

発信したい内容も明確にしていこうと思います。
私の考えを垂れ流しにするのではなく。
ちゃんと伝えるようにします。

ようやっと。

道が見えてきたから。

2021-08-15気持ちの整理

結局何が言いたいの?
そう自分に問う日々。
何が伝えたいのだろう。

自分が誰かに何かを伝えるなんておこがましいんじゃないか。
そんなことも考えてしまう。
でも、発信するのは自由だ。
自分の言葉に責任を持つことができるのならば。

なーんて。

難しいこと考えなくてもいいのにさ。
考えちゃうよね。

別に言いたいことなんてないのよ。
ないけど、ブログやってる。
それでもいいのかしら。
いいよね。

日記のような。
思考の記録のような。
そんな感じで。
今日も綴ります。

こんな私に何ができるのか。
わからないけれども。
困っている人がいたら手を差し伸べたいなあと思う。
思うだけになっている。今は。

理想はこう。
私が楽しんで何かをやる。
誰かがそれを見て聞いて知って、一緒に楽しんだり、気持ちがラクになったりする。
私が実現したいのは、これなのです。

難しいことはあまり考えたくない。
でも、考えてしまうのは、不安だからだろう。
私は楽しんでいるんだけど、みんなはどう?
・・・反応がない。大丈夫かな。

欲張りさんなのね。
いやいや当然の心理ではないかい。
みんな、反応がほしくてたまらないという顔をしている。
いや、これは鏡か。

反応がなくても見てくれている人はいる。
有難い。
彼らは私を見て、どう思っているのだろう。
気になるところではあるが、それを知る術はない。

それでもいいではないか。
私は楽しんでいる。
これだけは確かだ。
他に何も、求める必要はない。

つまり、無理しない。

2021-08-15気持ちの整理

またラジオをやりたいなって。
思いまして。
計画を練りねりしています。

コンセプト

コンセプトは「囁き声」&「無理しない」。
自分にできることと言えば、これくらいなので。
囁き声でラジオ風に雑談したいと考えています。

目標

「眠くなる」「寝落ちする」「楽しい」を目標にやりたいです。
眠くなるラジオを目指すので、ラジオの特徴であるBGMやジングルは入れません。
この時点でラジオではなく、ただの独り言なのですが、そこはお気になさらず。

更新頻度

「無理しない」がモットーなので、更新頻度は低いと思います。
不定期更新の予定。
できれば週1で、できたらいいなあ。

コーナー

ラジオ要素として、コーナーを設けます。
もちろんお便りを募集して、いただいたものを読みたいです。

が、まだまだ無名の田崎しの。
最近でこそ、質問箱に質問をいただくようになりましたが、ラジオが成り立つほどのお便りが届くとも考えていません。
なので、最初はお便りがなくてもできるコーナーをメインにやります。

まず、自分のブログを朗読。
たぶんこれ以上に眠れる内容はないと思います笑。
そのほとんどが、散らかった私の考えから生まれた文章です。
他の人が読んだり聞いたりすれば、よく眠れることでしょう。

次に、音声の研究。
ポッキーを食べる音やリップ音のように、気になった音を録音します。
自分の声、環境の音、何かしらのノイズなど。
眠くなることが目標ですので、うるさくない、心地よい音声を研究したいです。

あとは、好きな本の紹介とか気になるニュースとか雑談を適当に。
ラジオっぽいことがやりたいだけなので、ゆるくやってみようと思います。

お便りがなければ、以上の内容になります。

リクエストをいただければ、それにチャレンジもしてみたいです。
ASMR、シチュエーションボイス、一人二役の掛け合い、セリフ読み等々。
実際に、「50の質問」や「ポッキーを食べる音とリップ音」もリクエストをいただいて、やらせていただきました。
同じような形で、様々なことをやってみたいと思っています。

いずれのコーナーも「囁き声」で「無理しない」範囲で。
「眠くなる」「寝落ちする」「楽しい」が主軸であること忘れずに。

長々と書いてきましたが、つまり

ラジオするので、お便り大募集!
お便りは、お好きな方法でどうぞ

動画へのコメント

匿名で聞けちゃう質問箱

TwitterのDM

ブログのお問い合わせフォーム

タイトルをまだ決めていなかったですね。
考えていたのは「無理しない囁きラジオ」。

・・・そのまんまです。

気持ちの整理

自分は他人をどうすることもできない。
どうにかしたいと思い、どうにかしようとするほど、どうにもできなくて。
苦しいだけである。

他人を変えるよりも自分を変える。
そのほうがラクだ。
そのほうが、どうにかなる。

そんなことは知っている。
でも、どうしたって相手をどうにかしたいと思うときがある。
それは二つ。

その人を助けたいときと、その人に許してもらいたいとき。
そんなときはどうすればいいのだろう。
考えていたら、今日、何となく答えが見えた。

自分ができる限りのことをして、待つことだ。
昨日考えていたことの続きは、待つことだったのだ。

https://tasakishino.com/doukawaru/

どうしたって迷惑をかけてしまう。
してしまったときにすべきこと。
やってしまった自覚と反省、謝罪と・・・待つこと。
できる限りの謝罪のあとは、その人に許してもらえるまで待つしかない。

もしかすると一生許してもらえないかもしれない。
それでも待つしか他にない。
そんな気がする。

相手にも気持ちの整理が必要だから。
許すか許さないかは、その人が考えて決めることだから。
その判決を待つしか、私にはできない。

相手を助けたいと思ったときも同じ。
その人の話を聴く。
その人に助言をする。
その人のサポートをする。

どんなに手を尽くしても、結局その人が助かるかどうかは、その人にかかっている。
だから、待つしかない。
その人が助かる方法は、その人だけが見つけられることなのだ。

他人を変えることは、どうしてもできない。
しかし、その人を思い、できる限りを尽くし、待っていれば。
もしかしたら・・・

それが私にできること。

気持ちの整理

エネルギーの源はどこ?
外出先のどこか。
自宅のどこか。
自分の中。

エネルギーを貯めるところと使うところは人それぞれ。
自分はどこで貯めているのだろう。
どこで使っているのだろう。

それはわかる。
自分の落ち着く場所とそうでない場所は、考えなくても感じ取ることができる。
「落ち着くぅ」と感じるのか。
「息が詰まる・・・」と感じるのか。

今回の問題はそこじゃない。

自分はどのように変わったらいいのかという問題である。
私は今、変化を求めている。
変わりたい。
しかし、変化の先が明確でない。

目標がわからない。
もしくは考えないようにしているとか。
変わりたいけど、どう変わったらいいかわからない。
だから、変わりたくないし、変わらない。
なんじゃ、そりゃ。

どうなりたいんだ?
人を傷つけたくない。
だが、人は私の知らぬところで傷ついている。
私はそれに気付けない。
無力で、無能だ。

人々と考え方を同じにするのは不可能だ。
しかし、相手の立場になって考えることはできる。
ただし咄嗟にはできない。
やはり、後からになってしまう。

どうしたって迷惑をかけてしまう。
傷つけてしまう。
そう考えると、やってしまった後にどうするのかが大事なのかもしれない。

すべきなのは相手の機嫌を取ることではなかろう。
してしまった自覚と反省、謝罪と・・・

ダメだ。
人間関係の経験が少なすぎて、こういうときどうすればいいのかわからない。
だからダメなんだろうなあ。

生きるのも考えるのも難しい。

2021-08-15気持ちの整理

自分は何がしたいのだろう。
「したいこと」と「できること」はちがう。
「したいこと」は「できるようになりたいこと」か?

私は何をしているのだろう。
「していること」と「したいこと」はちがう。
「していること」は「できること」か?

何をそんなに考える必要がある。
何をそんなに悩んでいる。
自信を持て。

・・・

またそうやって考える。
自信を持つにはどうしたらいい?
そんなことを考えてやがる。

「持っている考え方」と「実際に生きること」はちがう。
生きることはもっと難しいように思う。
考えても仕方がないほどに。

生きていると考えられない。
考えていると生きられない。
そんな感じがする。

そう。
生きていると忘れてしまうのだ。
だから私は考えることを求める。

でも、それだと生活が続かない。
考えていると生きられない。
どうすればいいのか。

生きながらも考える時間を取る。
生きることも考えることも怠らない。
それこそ習慣ではないか。

「考えること」と「生きること」
この二つの両立と習慣化は可能なのか。
可能かどうかはともかく、私はそこを目指さなくてはならない気がする。
それが自分の信じる道となりそうな気がする。

気がするだけかもしれない。

やはり自信がない。

2021-08-15気持ちの整理

どうも、おうちで入れるお茶は麦茶の人です。
実家では、ほうじ茶でした。
どっちもおいしい。

突然ですが、人を形作っているのは何でしょう。
私とは?

仕事、何してる人?
趣味、何が好き?
関係、周りにどんな人がいる?
思考、何を考えている?

たぶん他にもいろんな要素があると思います。
これらを単純に表して、入り口とすることによって、他の人に理解してもらいやすくなるのではないでしょうか。
という考え。

私は理解してもらいたいのです。
私という存在を。
しかし、私自身が自分のことをあまり理解していません。

何をしているのか、何がしたいのか。
何が好きなのか。
どんな人と仲良くしたいのか。
何を考えているのか。

複雑に考えすぎて、自分のことをうまく言い表せないのです。
また、それを望んでいるとも思えます。
自分は単純な人間じゃないんだぞ。
そんな強がり。

だから自己紹介も人付き合いも苦手なのかな。
自分は他人が理解できるほど簡単な人間じゃない。
だって自分でも理解できていないのだから。
そう思い込んで、独りよがり。

どんな人になりたいのだろう。
何がしたいのか。
何が好きなのか。
どんな人と仲良くなりたくて。
どんなことを考えるのか。

ちょっと考えてみよう。